Пишем Анекдоты,соблюдая меры-))
И не надо бородатых..а хотя..было бы смешно-)
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 5 из 5
Поделиться12009-12-23 16:42:34
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 30
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
5 часов 43 минуты - Последний визит:
2009-12-30 22:52:53
Поделиться22009-12-23 17:02:56
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 30
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
5 часов 43 минуты - Последний визит:
2009-12-30 22:52:53
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Поделиться32009-12-23 17:13:50
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 30
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
5 часов 43 минуты - Последний визит:
2009-12-30 22:52:53
СССР. Конец 30-x годов. Сталин ведет заседание в Кремлевском
дворце съездов.
Полный зал. Вождь медленно и размерянно дает наказы. Вдруг в
зале кто-то чихает.
Сталин обрывает речь и спокойно спрашивает:
- Товарищи, кто чихнул?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул?
Молчание...
- Если через две минуты виновный не сознается будет расстрелят
первый ряд.
Молчание. Проходит 2 минуты.
Сталин гроздно: - Товарищ Берия, прикажите вывести и расстрелять
первый ряд.
Весь первый ряд поднимают, выводят и расстреливают.
Сталин снова:
- Итак, ктоже чихнул? Если через 2 минуты не сознается расстреляют
и второй ряд.
Проходит еще 2 минуты. Молчание....
Сталин, вынемая трубку: - Товарищ Берия, прикажите расстрелять
втрой ряд.
Второй ряд поднимают, выводят из зала, расстреливают.
Сталин снова:
- Итак, ктоже все-таки чихнул?
Тут с пятого ряда поднимается весь трясущийся мужичок в сереньком
костюмчике:
- Товарищ Сталин, это я чихнул...
Тут сталин улыбается и добро так:
- Будьте здоровы, товарищ Иванов! А мы продолжаем заседание. 
Поделиться42009-12-23 17:21:43
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 30
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
5 часов 43 минуты - Последний визит:
2009-12-30 22:52:53
Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
- Там...там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
- Ежик, что там?
- Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
- Что там-то?
- Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
- Что, колючая морда, там?
- Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
- Еж, что там?
- Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
- Да что там?!!
- Где..?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
уходя из дома.жена сказала:«Вася в одинадцать часов из киева будут передавать рецепт киевского торта.не забудь включить приемник и записать рецепт.»Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.однако в спешке допустил ошибку,настроил приемник между киевом и москвой.из москвы передавали урок гимнастики,а из киева рецепт.вася еле успевал записывать: «поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть,залить пол стакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед,помыть яйца в посуде,это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появиться густая пена.дыхание при этом должно быть спокойным.после прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.глубоко вздохнуть,все перемешать и поставить на огонь.через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.затем можно подавать на стол»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
Поделиться52009-12-23 17:40:08
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 30
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
5 часов 43 минуты - Последний визит:
2009-12-30 22:52:53
Последний на сегодня (или на сейчас) анекдот:
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам
задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне
задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время
соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в
гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и
отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех
друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает
блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору
Страница: 1